گلچین خنده دارترین جملات و اس ام اس های فیس بوکی!

اس ام اس طنز، جوک، پیامک بامزه، لطیفه، و خنده بازار آخر پاییز 1392

1- دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!

2- مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!

3- یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.

4- طریق جمع کردن زیر سیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است

5- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری 100 درصد خفه می شی!

6- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!

7- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.

8- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!

9- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!

10- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود …

11- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود؛ دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!

12- خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!

13- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!

14- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!

15- از بس که ارزوهامو به گور بردم، دیگه جا واسه جسدم نمونده

16- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی، برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!

17- کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!

18- غذا مثل گلوله اس، تا خوردیش باید بیفتی!

19- بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!

20- تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر خوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین

21- ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!

22- ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و … دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!

23- این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!

24- می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره… پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟

25- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
Doostiha.IR
26- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!

27- بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!

28- چرا به اونیکه اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو، نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط واکسن و قرصه؟

29- وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.